Porraaaan....

Tava relendo alguns posts e resolvi apagar vários momentos de bad (férias de outubro/ Airbnb, tensão de dezembro, cancelamento do ano novo, crise pós balada, cancelamento do show).

Pq?

Pq hj faz 15 dias que suicidei meu lado lixo (e tb apaguei esse post onde desabafava sobre o quanto me sentia um lixo).

Foi a última decepção que aceitei vinda de vc. Sei que vc é inteligente e que percebeu meu foda-se.

Fiquei sei lá quantos dias sem te ver. Antes isso seria a morte pra mim, e achei bem legal que nem doeu.

E sim, eu gostei da "surpresa" de vc ir me ver no trabalho.

Mas isso não me empolgou pra nada. Vc não foi pra me ver. Vc foi pq tinha que pegar sua calça na costureira e deixar suas coisas no trabalho. Só.

Não fui o principal motivo. Então, foda-se. 

Tb fiquei orgulhoso de mim por não ver seus stories. 

E tá tudo bem. Chumbo trocado. Vc não vê os meus mesmo.

Tô me esforçando pra manter essa postura de "amiguinhos de trabalho", mas isso tá me fazendo pegar ódio as vezes... Olho pra vc e não sinto atração, te acho sujo, feio, suas atitudes são escrotas, vc é limitado, não consegue se impor no relacionamento, não sabe o que é nem o que quer, vc não pensa, vc não tem atitude, vc não é original. Sinto nojo e ranço.

E vc não era assim até agosto do ano passado. 

Como te falei hj, teve uma vez, em junho, que vc colocou eu e sua namorada sentados e disse que éramos as pessoas mais importantes da sua vida e que vc não queria ter que escolher entre um dos dois.

Eu te odeio por isso. E por todas as vezes que vc meio que se declarou.

Feliz Ano novo?

 Balanço 2021:

Tá no Top 5 de piores anos. Talvez medalha de prata.

Profissional: mantive meu emprego. Tive uma equipe nova e bem difícil de lidar. Fiz minha primeira demissão. Me estressei. Pedi as contas. Desisti de pedir as contas. Mas foi. 

Pessoal: conquistei coisas positivas pro próximo ano. Fiz fluir. Fiz amigos novos. Construí.

Sexo: me descobrindo... Um tanto fluido. Talvez bi.

Não faço ideia.

Amor: me apaixonei. Me fodi. Não fui retribuído. Apaixonei de novo. Fiz papel de trouxa. Criei esperança. Sofri calado. Comecei a amar. Me fodi de novo. Fiz muita coisa que ultrapassou meus limites e faria mais. Ganhei migalha. Me fodi. Preso na mesma pessoa. Um dia querendo desistir e desapegar. No outro, a esperança reacesa por uma migalha ou um sorriso.

 Mano!!! O que aconteceu em agosto de 2021??

Eu sei. Deduzo.  

Houve declaração demais. Houve mudança extrema de comportamento. Houve você assumindo ser algo diferente do que dizia em voz alta. 

O que aconteceu em agosto de 2021??

Houve dedo na cara e agressividade (vc virou pra mim no trampo, nervoso, agressivo, e disse "Eu sou hetero, eu gosto de buc*ta!!!", enquanto em varios momentos eu via de longe as pessoas comentarem com voce "entao voce é bi?" e vc não negava. Só negou pra mim, com odio, com violencia no olhar.

O que aconteceu em agosto de 2021??

Eu sei. Deduzo.

Essa mudança repentina não é natural. Eu sei.

Rascunho do fim

 24/12/2020... Te vi pela primeira vez no Mooca e, acho que, ali deu merda.

Vc fez uma piada tosca.

Eu não posso dizer q te achei bonitinho, pq o sentimento não foi só isso, foi estranho, foi tipo "hum?".

Mas nem dei trela... Vc era um extra que ia sumir na semana seguinte.

No ano novo, eu tava péssimo pq odeio passar o ano novo sozinho e eu estava sozinho.

Comecei a me distrair dando feliz ano novo no whatsapp, e acho que foi a primeira vez que vc escreveu no grupo tb (que eu tivesse notado). Vc deu feliz ano novo duas vezes no funGeral e algo fez eu stalkear sua foto (era a sua de touca com sua gatinha nas costas) e de novo veio o sentimento do "Hum?".

Mas segui de boas, não dei trela de novo...

Em fevereiro o Ricardo me forçou a ir pro Mooca, num dos piores desafios da minha vida na FunStore.

Nos demos bem... E eu achava fofo te influenciar em coisinhas bobas, não tô falando das drogas, e nem te chamando de influenciável, mas tipo te empolgar com coisas legais... Fazer tatuagem, comprar funkos, se resolver no seu relacionamento, falar de Bitcoins, se mudar pro exterior... 

Isso me deixava feliz...

Porém, fiz a cagada de brincar demais com vc, ultrapassando limites em vc.

Muitas vezes era brincadeira e muitas era fogo no cu pra pegar no teu pau mesmo, e vc não é burro...

Não sei dizer quando exatamente me apaixonei, mas rolou e, por mais que eu tenha crise de idade, eu pensava no seu pai que quando tinha minha idade, sua mãe tava nascendo, e meio que funcionou pra eles.

Ao mesmo tempo pensava... 19 anos... Que merda eu tô fazendo?

Chegou um momento que não aguentei guardar só pra mim e te contei e daí veio tanta bosta junto, que demorei pra me tocar que não tive nem resposta.

Resolvi ser seu amigo, isso bastava... Mas o Kleyton amigo gosta de fazer as pessoas felizes e errei de novo. Tudo que eu fazia achando que te faria mais feliz, na verdade tava te deixando desconfortável.

Fui seguindo... Me forçando, te forçando... Me reapaixonando e desapaixonando à força.

E acho que por isso que todas as suas mancadas me atingiam mais forte, mais dolorido.

Passamos dos meus "te amo" bêbado, pra "te amos" reais (coisa fofa de amigos) e era aí que dava mais chances pra essa amizade. Mas desde a minha "declaração" vc mudou muito. Não curte abraços. Brincadeiras? Só se não forem gays. Se não vc fecha a cara. Rolês? Só se tiver outra pessoa junto.

Te deu bad pesada uma época e eu ofereci pagar terapia. Vc começou a vender bolo e eu comprava só pra ajudar. Incontáveis as vezes que passei pano. Mas muitas atitudes suas sóbrio, me machucavam pra caralho.

E eu tinha que me apegar as coisas que vc falava quando tava bêbado e chapado, mais soltinho, mais sincero, pouco se fodendo pra julgamento, a ponto de pegar na minha mão dentro de um ônibus. E nessas horas eu nem tentava ter overthinking pq sabia que não me levava a nada.. era só um bêbado chapado de maconha falando que ama todo mundo ...

Cheguei a desabafar com a Gi (que é quem mais me ouve e uqe ontem ficou querendo vir me buscar de madrugada) que queria levar vcs pra Europa, e ela falou "tá sendo trouxa migo? Vai ser sugar daddy deles?" E eu respondi "Sim, amo aquele moleque pra caralho e vou ajudar ele de todas as formas lá"... Sim, babaca, trouxa, sem nocao... Enfim... Nossa amizade tá meio tóxica e boa parte por minha culpa, de tentar forçar vc ser o que vc não é (em vaaaarios sentidos).

E uma vez vc falou pra eu pensar em mim e que vc já tava acostumado a perder amizades.

E eu sinto muitas vezes que vc não vê a hora de eu ir pra Portugal, pra vc ficar em paz e se livrar da "obrigação" de fazer o que eu peço.

Então, vai doer pra caralho, mas uma hora passa... Não tô a fim de me machucar mais e menos ainda de te machucar. Sua vida tá de boas e vai continuar assim sem mim.

Vou continuar conversando com vc no trampo, mas sobre trampo, ou coisas levemente superficiais aleatórias. E acho que isso resolve. Vou continuar desejando que vc seja a pessoa mais feliz ever! Só que de longe, sem expressar e sem ajudar nisso. E daí em maio já sumo de vez.

Essa é a minha decisão agora. Se é definitiva ou não, eu não sei. Pode ser que eu mude, vc mude, sei lá. E se um dia vc realmente for pra fora e precisar de ajuda é óbvio que eu não vou negar. Mas hoje, agora, eu acho que te faço mais mal que bem e não tá legal.

Desculpa o super textão...

Te amo ❤️

Desabafo 4922

 Eu tava tão bem e feliz solteiro... Seguindo bem, casado comigo mesmo, me bastando... Sem me interessar nem olhar ou perceber ninguém a minha volta.

Mas essa caralha de universo quis foder tudo em 2021. 

Enfiou uma pessoa 19 anos mais nova, cheia de neuras, sem o menor interesse por mim, no meu caminho.

E eu não tô sabendo lidar.

É uma situação visivelmente óbvia. É como tentar encaixar um triângulo num quadrado. Não vai.

Mas eu não mando na caralha desse coração. Me encantei na primeira vez que vi. Segui em frente. Me encantei de novo. Me declarei. Bloqueei sentimento. Tentei só ser amigo. Reapaixonei. Bloqueei de novo. E sigo nesse looping que consome toda minha energia.

Um remédio bastava, mas não existe.

E o sentimento tá mudando... Evoluindo... E eu não sei bloquear mais.

Rascunho

 Lindona, vc sabe que te amo e quero seu bem acima de tudo... E ontem a gente tocou num assunto que eu neguei por vergonha, mas daí bêbado fico sincero e acabei falando pro L., e só pra não dar merda na sua cabeça, ou na dele, acho bom explicar. E não encana agora, pq não é nada caótico ou pesado 😂.

Eu super pegaria vc e ele sim. E já falei isso pra vcs em alguns rolês bêbados ou chapado (incluindo quando a gente deu selinho hhaaha).

Mas nenhum dos três se conhecia muito e não sabia como era o pensamento um do outro referente a essas coisas.

Eu dizer que pegaria, não quer dizer muuuuita coisa pra mim, mas dependendo de como as outras pessoas pensam, estraga.

E entre pegaria e vou pegar pode não acontecer nada e tudo continuar maravilhoso.

Já peguei muitos dos meus amigos (sem nenhum sentimento de relacionamento) e tudo continuou igual. Mas tb já peguei amigo que confundiu e zoou a amizade, ficou mais fria, sei lá.

E tb tenho amigos que nunca peguei, pq pensa diferente e tá tudo bem, a gente nem pensa nisso e segue a vida.

Então se algum dia eu repetir que pegaria vcs, é pq pegaria, mas não é pra vc ter medo, receio, etc.

Vai rolar? Não. 

Pq eu sei que vcs pensam diferente e sei as dores de cabeça posteriores. Possivelmente vc ficaria com a pulga atrás da orelha por eu trabalhar com o L., e ele ficaria estranho por trabalhar comigo tb. Mesmo que seja só até março (quando eu saio pra arrumar minha vida e ir pra Portugal).

Sem contar todas as encanações e travas do menino L.

A maioria das pessoas tem vergonha de falar coisas assim, mas por mais que o L. não acredite, eu sempre fui sincero (quando estava com ódio, carente, apaixonado, puto da vida, nem aí pra nada...) Sempre fui transparente e é super fácil saber o que tô pensando.

Vc tb tem seus bloqueios, todo mundo tem, é natural. 

Mas só queria explicar essa parte, tá?

E se quiser um dia, que eu explique isso pessoalmente olhando nos seus olhinhos, pode deixar que eu faço. ☺️❤️

Resumindo: pegaria, mas não pego por respeito ao pensamento de vcs e ao "depois" que ainda acho que seria complicado. ❤️

E sim, é o fator 1, pq não adiantaria eu querer e vcs não, ou um de vcs não.

 Ele fica tão carinhoso bêbado e chapado.

Pegou na minha mão no ônibus e disse que andaria de mãos dadas comigo em qualquer lugar. 

O que isso quer dizer?

"Não tenho vergonha de vc"?